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Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Und daraufhin gab Chuck Norris der Welt Stonehenge. |
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Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war, glaubten die Menschen, Chuck Norris würde im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen runterholen. |
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Am Anfang war nichts....dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhousekick verpasst und gesagt "Besorg dir nen Job". Das ist die Story des Universums. |
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Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett. |
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Bin Landen versteckt sich nicht vor Amerika, er versteckt sich vor Chuck Norris. |
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Christen sehen Bibel TV. Gott Walker Texeas Ranger |
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Chuck Norris beendet die Realschule mit 0.9. |
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Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein-Shake aus Milch, Tabasco, zehn Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert sich den Shake direkt in die Herzvene. |
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Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles... auch auf Tiernahrung! |
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Chuck Norris bekommt keinen Muskelkater der Muskelkater bekommt Chuck Norris. |
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Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom. |
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Chuck Norris benutzt nie die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm einmal ein Tippfehler unterlaufen, ändert der Duden die Schreibweise. |
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Chuck Norris benutzt Pfeffer-Spray, um seine Steaks zu würzen. |
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Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch. |
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Chuck Norris blinzelt nicht. Das Universum verschwindet lediglich für einen Augenblick. |
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Chuck Norris braucht 10 Minuten, um 1 Stunde Fernsehen zu gucken. |
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Chuck Norris braucht beim Essen nicht zu schlucken. |
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Chuck Norris braucht keine halluzigenen Drogen. Er befiehlt der Umwelt einfach, sich merkwürdig zu verhalten. |
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Chuck Norris bringt Zwiebeln zum weinen. |
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Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“. |
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Chuck Norris erfand das Wasser. |
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Chuck Norris fährt einen Eiswagen, bedeckt mit Schädeln. |
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Chuck Norris fragt nie „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt. |
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Chuck Norris geht nicht jagen. Er geht töten. |
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Chuck Norris glaubt nicht, dass die Welt rund ist. |
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Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal. |
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Chuck Norris hat das Licht überholt, und zwar von rechts! |
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Chuck Norris hat eine Fehler freie Version von Windows. |
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Chuck Norris hat einen iPod mit einem echten Ladegerät und nicht nur einem USB-Kabel. |
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Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin. |
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Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern. |
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Chuck Norris hat ganz Gallien erobert. Ganz Gallien? - Ja, ganz Gallien. |
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Chuck Norris hat keinen Rausch, der Rausch hat Chuck Norris. |
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Chuck Norris hat keinen Schatten die Wand will nur so ausehen wie Chuck Norris. |
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Chuck Norris hat mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen, indem er mit dem Finger draufgezeigt und "päng" gerufen hat. |
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Chuck Norris hat mit Jesus nach dem letzten Abendmal auch noch gefrühstückt. |
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Chuck Norris hat noch nie geblinzelt. Noch nie! |
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Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben, außer es ist ihm im Weg! |
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Chuck Norris isst drei "Nimm 2" auf einmal. |
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Chuck Norris isst keine Frikadellen, er kaut Schweine. |
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Chuck Norris isst keinen Honig... Er kaut Bienen. |
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Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weiß, dass sein Magen der einzige Ort ist, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann. |
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Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9. |
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Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak – meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten. |
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Chuck Norris ist der einzige Mensch, der eine Zigarette fertig geraucht hat, bevor sie angezündet wurde. |
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Chuck Norris ist der einzige Mensch, der ohne Fallschirm aus einem Flugzeug springt und trotzdem erst nach dem Flugzeug landet. |
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Chuck Norris ist der wahre Vater von Luke Skywalker. |
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Chuck Norris ist ein verborgener Charakter in Mortal Combat 2 gewesen. |
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Chuck Norris ist für die Finanzkrise der Amerikaner verantwortlich? Er hat aus Spaß sein Konto überzogen. |
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Chuck Norris ist so gut bestückt, das reicht sogar für 'ne Fernbeziehung. |
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Chuck Norris jongliert freihändig. |
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Chuck Norris kackt in einem runden Raum in die Ecke. |
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Chuck Norris kann 141 Zeichen twittern. |
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Chuck Norris kann auch per E-Mail eine Briefbombe schicken. |
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Chuck Norris kann auf einer Herdplatte Wasser zu Eis kochen. |
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Chuck Norris kann Bälle umkippen. |
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Chuck Norris kann den Zauberwürfel mit nur einer Drehung lösen. |
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Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „Booya“ sagt. |
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Chuck Norris kann eine Fünfminuten-Terrine in 30 Sekunden zubereiten. |
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Chuck Norris kann einen Ball umkippen. |
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Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts! |
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Chuck Norris kann Fische ertränken. |
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Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen. |
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Chuck Norris kann in gefrorenem Wasser baden gehen. |
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Chuck Norris kann mit einem boxhandschuh in der nase bohren. |
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Chuck Norris kann nicht „lieben“, er kann nur „nicht töten". |
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Chuck Norris kann Saltos, ohne in die Luft zu springen. |
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Chuck Norris kann Schuhe mit Klettverschluss zubinden. |
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Chuck Norris kann sich bei Subway ein Sandwich holen, ohne auch nur eine einzige Frage zu beantworten. |
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Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten Mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst! |
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Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen - er macht es trotzdem! |
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Chuck Norris kann Zahnpasta zurück in die Tube drücken. |
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Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie. |
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Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi. |
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Chuck Norris kommt mit Hartz-IV aus. |
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Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER Spaß daran hat. |
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Chuck Norris läuft die 100 Meter in einer Sekunde, er kennt eine Abkürzung. |
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Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will. |
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Chuck Norris muss nicht tanken... sein Auto fährt aus respekt. |
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Chuck Norris niest mit offenen Augen. |
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Chuck Norris nimmt keine Drogen. Wenn er welche nehmen würde, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen. |
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Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus Metallspänen, Farbentferner und Kerosin. |
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Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouskick in die Fresse, dann furzt er. |
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Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole. |
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Chuck Norris schmiert sich Brot aufs Nutella. |
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Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen. |
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Chuck Norris spielt Xbox-Spiele auf der Playstation. |
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Chuck Norris spricht während der Fahrt mit dem Busfahrer. |
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Chuck Norris surft im Internet ohne Internetanschluss. |
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Chuck Norris teilt nicht das Meer, das Meer teilt sich für Chuck Norris. |
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Chuck Norris Tränen heilen Krebs. Zu schade dass er noch nie geweint hat. |
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Chuck Norris verspeist schwarze Löcher zum Frühstück. Sie schmecken nach Hühnchen. |
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Chuck Norris war der erste Mann auf dem Playboy |
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Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 Mal. |
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Chuck Norris war Selbstmordattentäter... 2 mal. |
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Chuck Norris weis wo das Schlumpfdorf liegt. |
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Chuck Norris wird nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris. |
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Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden. |
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Chuck Norris' Roundhouse-Kicks töten keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus. |
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Das Universum dehnt sich aus, weil es versucht, Chuck Norris zu entkommen. |
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Das Universum dehnt sich stetig aus, weil es versucht, vor Chuck Norris zu fliehen. |
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Den Hulk gibt es seit 1962 Chuck Norris gibt es schon immer. |
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Der Film 300 sollte eigentlich 1 heissen - Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film? |
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Der Roundhouse-Kick von Chuck Norris ist die einzige Bewegung, die man aus dem Weltall mit freiem Auge sehen kann. |
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Der schnellste Weg in das Herz eines Mannes ist die Faust von Chuck Norris. |
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Der ursprüngliche Entwurf von "Herr der Ringe" beinhaltete Chuck Norris anstatt Frodo Beutlin. Es war nur 5 Seiten lang und Chuck hat Sauron das halbe Kapitel lang durch die Gegend gekickt. |
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Die führenden Todesursachen in den USA sind Herzversagen, Krebs und Chuck Norris. |
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Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name „Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis dieser explodierte. |
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Einige Leute tragen Supermanschlafanzüge, Superman trägt Chuck Norris - Schlafanzüge |
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Einmal hat Chuck Norris gegen den Turm von Pisa getreten, seitdem ist er krumm. |
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Einmal musste Chuck Norris sehr schnell nach Hause und ist darum aus dem Flugzeug gesprungen und zu Fuß weitergelaufen. |
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Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf. |
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Es gibt keine Rassen, nur Länder mit Leuten die Chuck Norris in verschiedene Schwarz- und Blautöne geprügelt hat. |
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Es gibt tatsächlich feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie endlich angreifen können. |
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Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt. Chuck Norris und Verlierer. |
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Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat. |
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Es wurde einmal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken! |
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Früher war das Bermuda-Dreieck als das Bermuda-Quadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat. |
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Gott sprach: „Es werde Licht!“. Chuck Norris antwortete: „Kein Problem!“. |
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Hulk Hogans größte Angst wäre ein Kampf gegen Chuck Norris denn er weiß Chuck Norris macht nicht nur Show. |
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Im Pamplona rennen die Menschen wegen der Stiere. Und die Stiere rennen wegen Chuck Norris. |
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In der Bibel hat Jesus das Wasser in Wein verwandelt. Doch dann verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier. |
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Indem er einfach an den Enden zieht kann Chuck Norris aus Diamanten wieder Kohle machen. |
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Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt. |
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Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass zwei Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren. |
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Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack. |
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Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris. |
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Regisseur James Cameron wollte, dass Chuck Norris den „Terminator“ spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, dass sein Film eine Dokumentation werden würde. Darum entschied er sich für Arnold Schwarzenegger. |
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Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint. |
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TNT wurde von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln. |
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Uri Geller ist bei "The next Chuck Norris" Letzter geworden. |
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Uri Geller verbiegt Löffel, Chuck Norris verbiegt Uri Geller. |
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Was geht einem Gegner von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß. |
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Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade... |
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Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer. |
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Wenn Chuck Norris ein heißes Bad nehmen will, setzt er sich in einen Vulkan. |
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Wenn Chuck Norris einen Spartaner in 300 gespielt hätte, dann hieße der Film 1. |
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Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es auch Regen. |
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Wenn Chuck Norris in die Sonne blickt, wird die Sonne blind. |
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Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris. |
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Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Welt nach unten. |
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Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind. |
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Wenn Chuck Norris spricht hört Gott zu. |
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Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest. |
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Wenn dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre, gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. |
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Wenn du eine Liste von Chuck-Norris-Feinden haben willst, schau dir die Liste der bisher entdeckten Lebewesen an. |
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Wenn HULK wütend wird, wird er zu Chuck Norris. |
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Wenn man die Barthaare von Chuck Norris als Tee kochen könnte, würde das die sexuelle Potenz steigern? Dauerhaft! |
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Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks die ganze USA für 2 Tage mit Energie versorgen. |
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Wenns aussieht wie Hühnchen, riecht wie Hühnchen, schmeckt wie Hühnchen und Chuck Norris sagt es ist Rind, dann ist es VERDAMMT NOCH MAL Rind !!! |
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Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keinen, er tötet am liebsten im Dunkeln. |
